Un tipo cuyos genes están sensibilizados al extremo a todo lo evolutivo, puede ser producto de un experimento o de estar leyendo a Darwin mientras le cae la descarga de un rayo desde el cielo. Entonces le pasan cosas, muchas cosas. Cosas con el cuerpo. Le va cambiando el cuerpo quiero decir. Con las noticias de Clarín, suponé. O con los programas de Tinelli. O con los videos de You Tube que va viendo. El tipo sería un Vincent Price creado digitalmente, su vecino (el único que logra ver los cambios, porque el tipo nunca sale de casa, por una ventana que dejó entreabierta para que esté más fresco sería un Peter Lorre (si, digital, que querés) que se pasa toda la película abriendo los ojos con ese asombro absoluto y exclamando con vos nasal y algo borracho ¿What the fuck?
Escena del medio: los vigotitos de Vincent mutan en unos palitos semirígidos, perfectos para consumir sushi.
Deducciones anatómicas.
Ese verso de analizar a los humanos porque tienen dos ojos, dos orejas, una nariz y una boca lo cual supuestamente significa que hay que ver el doble y oír (escuchar) el doble de lo que se habla en un tiempo me interesaba. Pero me di cuenta que la evolución es TAN lerda que ni se debe haber enterado que hace un tiempo que podemos hablar. Menos aún puede saber lo mucho que hablamos al pedo, y al asunto de los blogs no llegó ni en sueños. Si hubiese llegado tendría, sí o sí que haber pasado antes por el tema del porno en internet, y nos habríamos dado cuenta. ¿Cómo? Bueno, tendríamos unas manitos de unos 15 centímetros (las mujeres puede que un cachito más) que nos habrían salido a los lados del ombligo.
Estaba pensando
que soy como una cosa rara que tiene extrañas extensiones que se despliegan y repliegan en los lugares menos previsibles y que bien podría envidiarme una mantis. Eso siempre que discuta con alguien, porque si no soy como uno de esos escarabajos (o cucaracha si querés cucaracha) kafkianos pero sin el malestar de llegar tarde a ningún lado.
Ey, que tantas preguntas!
-Es una cosa tonta tener un blog?
-Depende.
-Si te gusta Arjona sos un tonto?
-Sí.
-Y si sos mujer?
-Ahí ya es distinto.
-Sos machista?
-No sé, eso que lo digan las mujeres.
-Hace mucho que no …?
-Depende.
-Te parece que el campo tiene razón?
-Esa ya fue.
-Y los libros, sirven los libros?
-Depende.
-Te estás haciendo el personaje y pensás contestar a todo depende?
-No, realmente estoy hablando con el corazón, no sé que querés insinuar. Yo no soy ningún personaje. Soy de carne y hueso. Y además soy una persona sumamente auténtica. Odio la mentira y la falsedad. Y cuando mienten. Y cuando no son sinceros, cuando faltan a la verdad o no la dicen o la esconden o la dicen muy bajito y ni se escucha o la dicen en un idioma que no manejo, o usan el lenguaje de señas, o la dicen muy rápido o se la dicen a otra persona, o la dicen cuando ya pasó, o la dicen antes de que pase, o la dicen cuándo me estoy sacando la cera del oído y no los escucho, o cuando la dicen y se desdicen creando confusión; o cuando la dicen, pero resulta que yo no estoy ahí para escucharla, o cuando dicen que la dijeron y ni la dijeron y encima dicen que la dijeron con lo cual ya son dos mentiras y encima me hacen repasar mentalmente todo lo que dijeron para ver si realmente lo dijeron y cuando lo dijeron y todo eso me agota y encima explicarlo me agota más todavía, y te entiendo a vos que tenés que leer todo esto y también te agota así que pensá muy bien antes de decir que te la dije y no la dijiste porque nos estas volviendo locos a todos, sé sincero por una vez y decí que no la dijiste y es todo mucho más fácil para todos, aunque la hayas dicho, cuál es la diferencia? esto es muchísimo más agotador.
Y, esencialmente odio, cuando la dicen, y resulta que es verdad pero no me gusta.
-Depende.
-Si te gusta Arjona sos un tonto?
-Sí.
-Y si sos mujer?
-Ahí ya es distinto.
-Sos machista?
-No sé, eso que lo digan las mujeres.
-Hace mucho que no …?
-Depende.
-Te parece que el campo tiene razón?
-Esa ya fue.
-Y los libros, sirven los libros?
-Depende.
-Te estás haciendo el personaje y pensás contestar a todo depende?
-No, realmente estoy hablando con el corazón, no sé que querés insinuar. Yo no soy ningún personaje. Soy de carne y hueso. Y además soy una persona sumamente auténtica. Odio la mentira y la falsedad. Y cuando mienten. Y cuando no son sinceros, cuando faltan a la verdad o no la dicen o la esconden o la dicen muy bajito y ni se escucha o la dicen en un idioma que no manejo, o usan el lenguaje de señas, o la dicen muy rápido o se la dicen a otra persona, o la dicen cuando ya pasó, o la dicen antes de que pase, o la dicen cuándo me estoy sacando la cera del oído y no los escucho, o cuando la dicen y se desdicen creando confusión; o cuando la dicen, pero resulta que yo no estoy ahí para escucharla, o cuando dicen que la dijeron y ni la dijeron y encima dicen que la dijeron con lo cual ya son dos mentiras y encima me hacen repasar mentalmente todo lo que dijeron para ver si realmente lo dijeron y cuando lo dijeron y todo eso me agota y encima explicarlo me agota más todavía, y te entiendo a vos que tenés que leer todo esto y también te agota así que pensá muy bien antes de decir que te la dije y no la dijiste porque nos estas volviendo locos a todos, sé sincero por una vez y decí que no la dijiste y es todo mucho más fácil para todos, aunque la hayas dicho, cuál es la diferencia? esto es muchísimo más agotador.
Y, esencialmente odio, cuando la dicen, y resulta que es verdad pero no me gusta.
El rotundo fracaso del pájaro.
Y sí, es hora de reconocer la derrota. Yo creía que era gracioso, es más, creía que podía hacer un video gracioso, te digo más todavía, creía que podía inventar un personaje para protagonizar un video gracioso. Y no. Resulta que no.
Está bien, reconozco que improvisé, que no estaba guionado, pero como guionar algo cuándo no tenés la más pálida idea de lo que es un guión? Ah, viste, no es tan fácil. Así y todo le puse ganas, le puse lo mejor de mí. Sí, lo mejor de mí, no tengo tantas cosas mejores. Y que hay? Seguro que vos andás desparramando cosas mejores a raudales y no se te acaban las ideas nunca, no? De verdad? Y como hacés? Hay una técnica?
Bueno, decía, le puse ganas, y de promoción NI HABLAR. Mirá: lo subí a menéame donde tuvo dos (dos) d-o-s, II, uno y el que sigue, DOS PUTOS VOTOS, uno el mío y el otro anónimo, que bueno, puede que haya sido mío también, no me acuerdo, de verdad, para qué te voy a mentir. Estoy reconociendo el fracaso, no? Ufa, no me jodas.
Intenté con Taringa, tuvo más de 50 visitas, pero viste como es Taringa, que miran todo y no miran nada, pasan y pasan los post y nada, ahora si te dejan UN comentario al menos ya es otra cosa. Y no, no me dejaron UN SOLO PUTO COMENTARIO. You tube? Ni hablar, pasaron las cien visitas como cuando vos pasás la puerta del departamento uno pero resulta que vas a visitar a tu amigo que vive en el dos: CERO comentario.
Incluso le mandé un mail a Esteban Podeti (que es muy buen tipo y siempre me contesta las más disparatadas y, sobre todo, desubicadas cosas que se me ocurre preguntarle) y nada, silencio de radio o cri-cri-cri como ponen ahora en la tv.
Ahí ya me tuve que dar cuenta, no quedó otra que darme cuenta. Y me di cuenta nomás, por qué creés que escribo esto? Ahora el tema estaría en ver que hago, porque si no soy gracioso tener un blog de humor es medio como asumir que en el fondo soy como Azcuénaga.
Azcuénaga es el plomero que vino a casa a ver porque llegó una factura de agua de 490 pesos. Ubicate: somos dos personas y no tenemos una pileta olímpica en el patio. No, climatizada menos. Me estás jodiendo, no? Habitualmente la factura es de 19 pesos. Bien, Azcuénaga lo solucionó rompiendo los caños que estaban bien (eso nos dijo el inspector), violando el medidor, que sigue girando como un turbo a reacción (sí giran adentro tienen como unas hélices que giran), y cobrándonos 100 pesitos.
El resultado inmediato fue que el inspector de Aguas Provinciales -Mendez o Menendez, no estoy seguro- que vino el jueves pasado nos miro feo y con gesto adusto nos dijo: “ésto no lo tenían que tocar para nada. Alguien metió mano acá, no?”.
Solo nos faltaba enterarnos que Azcuénaga no es un plomero matriculado y cartón lleno. Bueno, ya no nos falta, porque el vecino que lo recomendó ayer mismo me dijo: “no, Azcuénaga no es matriculado, nosotros lo llamamos para las cosas chicas, me entiende?”
Así que si necesitan algo de humor chico me pueden llamar. Una sonrisa leve, una alegría al pasar, algo por el estilo no hay problema. Eso sí, NO le garantizo que se le pueda estropear la carcajada o la risa a mandíbula batiente. Para eso buscate un matriculado.
Está bien, reconozco que improvisé, que no estaba guionado, pero como guionar algo cuándo no tenés la más pálida idea de lo que es un guión? Ah, viste, no es tan fácil. Así y todo le puse ganas, le puse lo mejor de mí. Sí, lo mejor de mí, no tengo tantas cosas mejores. Y que hay? Seguro que vos andás desparramando cosas mejores a raudales y no se te acaban las ideas nunca, no? De verdad? Y como hacés? Hay una técnica?
Bueno, decía, le puse ganas, y de promoción NI HABLAR. Mirá: lo subí a menéame donde tuvo dos (dos) d-o-s, II, uno y el que sigue, DOS PUTOS VOTOS, uno el mío y el otro anónimo, que bueno, puede que haya sido mío también, no me acuerdo, de verdad, para qué te voy a mentir. Estoy reconociendo el fracaso, no? Ufa, no me jodas.
Intenté con Taringa, tuvo más de 50 visitas, pero viste como es Taringa, que miran todo y no miran nada, pasan y pasan los post y nada, ahora si te dejan UN comentario al menos ya es otra cosa. Y no, no me dejaron UN SOLO PUTO COMENTARIO. You tube? Ni hablar, pasaron las cien visitas como cuando vos pasás la puerta del departamento uno pero resulta que vas a visitar a tu amigo que vive en el dos: CERO comentario.
Incluso le mandé un mail a Esteban Podeti (que es muy buen tipo y siempre me contesta las más disparatadas y, sobre todo, desubicadas cosas que se me ocurre preguntarle) y nada, silencio de radio o cri-cri-cri como ponen ahora en la tv.
Ahí ya me tuve que dar cuenta, no quedó otra que darme cuenta. Y me di cuenta nomás, por qué creés que escribo esto? Ahora el tema estaría en ver que hago, porque si no soy gracioso tener un blog de humor es medio como asumir que en el fondo soy como Azcuénaga.
Azcuénaga es el plomero que vino a casa a ver porque llegó una factura de agua de 490 pesos. Ubicate: somos dos personas y no tenemos una pileta olímpica en el patio. No, climatizada menos. Me estás jodiendo, no? Habitualmente la factura es de 19 pesos. Bien, Azcuénaga lo solucionó rompiendo los caños que estaban bien (eso nos dijo el inspector), violando el medidor, que sigue girando como un turbo a reacción (sí giran adentro tienen como unas hélices que giran), y cobrándonos 100 pesitos.
El resultado inmediato fue que el inspector de Aguas Provinciales -Mendez o Menendez, no estoy seguro- que vino el jueves pasado nos miro feo y con gesto adusto nos dijo: “ésto no lo tenían que tocar para nada. Alguien metió mano acá, no?”.
Solo nos faltaba enterarnos que Azcuénaga no es un plomero matriculado y cartón lleno. Bueno, ya no nos falta, porque el vecino que lo recomendó ayer mismo me dijo: “no, Azcuénaga no es matriculado, nosotros lo llamamos para las cosas chicas, me entiende?”
Así que si necesitan algo de humor chico me pueden llamar. Una sonrisa leve, una alegría al pasar, algo por el estilo no hay problema. Eso sí, NO le garantizo que se le pueda estropear la carcajada o la risa a mandíbula batiente. Para eso buscate un matriculado.
Fue la foto.
Ya está. Lo logré. Nunca vas a ver mi rostro ni vas a saber si es una peluca o no, y si me hice rinoplastia tampoco. No vas a poder hacer ninguna clase de chiste con mi cara, o a lo sumo te vas a tener que basar en suposiciones tipo "seguro que portás tremenda cara de boludo", pero la duda siempre va a quedar y además no lo vas a decir por la cara en sí, sino por lo que escribo y ahí ya te puedo acusar de lombrosiano, que es algo terrible, es como ser un nazi de las caras. Es más, ni siquiera vas a saber si soy tu vecino que parecía andar tan bien y ser tan buen tipo y resulta que mirá lo que hace, pobre. El pobre lo dirías vos, desde tu óptica jodida o para tener algo que contarle a los otros vecinos, obvio. No es que yo me sienta pobre, ni pobrecito ni nada. Ahora estoy mejor. Mucho mejor.
Si, ya la ví. ya sé, sigue ahí.
Ya la vi, la foto está ahí y no conseguí sacarla. Ok tengo cara, vos también tenes cara, no? Mirá hasta por ahí la dejo, cuál es el problema? Es una cara, ya se que es mía, justamente, soy el DUEÑO de mi cara, no? Bueno, estoy por angustiarme seriamente, si la ven es que la dejé o que no pude sacarla, pero no pienso hablar más de eso. Ni de los templates, no, de eso tampoco. Ya buscaré un tema que nos guste a todos.
Algo que agrego después: no sé si alguien hizo un comentario y se perdió. Porque me salió que tenía un comentario para moderar, entonces puse que yo no queria moderar nada, que aparezcan nomás los comentarios y que comente el que quiera lo que quiera. Y el comentario no está más!!!
Asi que comentarista que comentaste algo, si andás por ahí volvé a comentar porque ahora es más fácil y yo no te modero nada. Un abrazo.
Algo que agrego después: no sé si alguien hizo un comentario y se perdió. Porque me salió que tenía un comentario para moderar, entonces puse que yo no queria moderar nada, que aparezcan nomás los comentarios y que comente el que quiera lo que quiera. Y el comentario no está más!!!
Asi que comentarista que comentaste algo, si andás por ahí volvé a comentar porque ahora es más fácil y yo no te modero nada. Un abrazo.
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