Ey, que tantas preguntas!

-Es una cosa tonta tener un blog?
-Depende.
-Si te gusta Arjona sos un tonto?
-Sí.
-Y si sos mujer?
-Ahí ya es distinto.
-Sos machista?
-No sé, eso que lo digan las mujeres.
-Hace mucho que no …?
-Depende.
-Te parece que el campo tiene razón?
-Esa ya fue.
-Y los libros, sirven los libros?
-Depende.
-Te estás haciendo el personaje y pensás contestar a todo depende?
-No, realmente estoy hablando con el corazón, no sé que querés insinuar. Yo no soy ningún personaje. Soy de carne y hueso. Y además soy una persona sumamente auténtica. Odio la mentira y la falsedad. Y cuando mienten. Y cuando no son sinceros, cuando faltan a la verdad o no la dicen o la esconden o la dicen muy bajito y ni se escucha o la dicen en un idioma que no manejo, o usan el lenguaje de señas, o la dicen muy rápido o se la dicen a otra persona, o la dicen cuando ya pasó, o la dicen antes de que pase, o la dicen cuándo me estoy sacando la cera del oído y no los escucho, o cuando la dicen y se desdicen creando confusión; o cuando la dicen, pero resulta que yo no estoy ahí para escucharla, o cuando dicen que la dijeron y ni la dijeron y encima dicen que la dijeron con lo cual ya son dos mentiras y encima me hacen repasar mentalmente todo lo que dijeron para ver si realmente lo dijeron y cuando lo dijeron y todo eso me agota y encima explicarlo me agota más todavía, y te entiendo a vos que tenés que leer todo esto y también te agota así que pensá muy bien antes de decir que te la dije y no la dijiste porque nos estas volviendo locos a todos, sé sincero por una vez y decí que no la dijiste y es todo mucho más fácil para todos, aunque la hayas dicho, cuál es la diferencia? esto es muchísimo más agotador.
Y, esencialmente odio, cuando la dicen, y resulta que es verdad pero no me gusta.

Si no te gusta esto, ni sueñes con ser mi amigo.

El rotundo fracaso del pájaro.

Y sí, es hora de reconocer la derrota. Yo creía que era gracioso, es más, creía que podía hacer un video gracioso, te digo más todavía, creía que podía inventar un personaje para protagonizar un video gracioso. Y no. Resulta que no.

Está bien, reconozco que improvisé, que no estaba guionado, pero como guionar algo cuándo no tenés la más pálida idea de lo que es un guión? Ah, viste, no es tan fácil. Así y todo le puse ganas, le puse lo mejor de mí. Sí, lo mejor de mí, no tengo tantas cosas mejores. Y que hay? Seguro que vos andás desparramando cosas mejores a raudales y no se te acaban las ideas nunca, no? De verdad? Y como hacés? Hay una técnica?

Bueno, decía, le puse ganas, y de promoción NI HABLAR. Mirá: lo subí a menéame donde tuvo dos (dos) d-o-s, II, uno y el que sigue, DOS PUTOS VOTOS, uno el mío y el otro anónimo, que bueno, puede que haya sido mío también, no me acuerdo, de verdad, para qué te voy a mentir. Estoy reconociendo el fracaso, no? Ufa, no me jodas.

Intenté con Taringa, tuvo más de 50 visitas, pero viste como es Taringa, que miran todo y no miran nada, pasan y pasan los post y nada, ahora si te dejan UN comentario al menos ya es otra cosa. Y no, no me dejaron UN SOLO PUTO COMENTARIO. You tube? Ni hablar, pasaron las cien visitas como cuando vos pasás la puerta del departamento uno pero resulta que vas a visitar a tu amigo que vive en el dos: CERO comentario.

Incluso le mandé un mail a Esteban Podeti (que es muy buen tipo y siempre me contesta las más disparatadas y, sobre todo, desubicadas cosas que se me ocurre preguntarle) y nada, silencio de radio o cri-cri-cri como ponen ahora en la tv.
Ahí ya me tuve que dar cuenta, no quedó otra que darme cuenta. Y me di cuenta nomás, por qué creés que escribo esto? Ahora el tema estaría en ver que hago, porque si no soy gracioso tener un blog de humor es medio como asumir que en el fondo soy como Azcuénaga.

Azcuénaga es el plomero que vino a casa a ver porque llegó una factura de agua de 490 pesos. Ubicate: somos dos personas y no tenemos una pileta olímpica en el patio. No, climatizada menos. Me estás jodiendo, no? Habitualmente la factura es de 19 pesos. Bien, Azcuénaga lo solucionó rompiendo los caños que estaban bien (eso nos dijo el inspector), violando el medidor, que sigue girando como un turbo a reacción (sí giran adentro tienen como unas hélices que giran), y cobrándonos 100 pesitos.

El resultado inmediato fue que el inspector de Aguas Provinciales -Mendez o Menendez, no estoy seguro- que vino el jueves pasado nos miro feo y con gesto adusto nos dijo: “ésto no lo tenían que tocar para nada. Alguien metió mano acá, no?”.

Solo nos faltaba enterarnos que Azcuénaga no es un plomero matriculado y cartón lleno. Bueno, ya no nos falta, porque el vecino que lo recomendó ayer mismo me dijo: “no, Azcuénaga no es matriculado, nosotros lo llamamos para las cosas chicas, me entiende?”

Así que si necesitan algo de humor chico me pueden llamar. Una sonrisa leve, una alegría al pasar, algo por el estilo no hay problema. Eso sí, NO le garantizo que se le pueda estropear la carcajada o la risa a mandíbula batiente. Para eso buscate un matriculado.

Soy un pájaro.

Fue la foto.

Ya está. Lo logré. Nunca vas a ver mi rostro ni vas a saber si es una peluca o no, y si me hice rinoplastia tampoco. No vas a poder hacer ninguna clase de chiste con mi cara, o a lo sumo te vas a tener que basar en suposiciones tipo "seguro que portás tremenda cara de boludo", pero la duda siempre va a quedar y además no lo vas a decir por la cara en sí, sino por lo que escribo y ahí ya te puedo acusar de lombrosiano, que es algo terrible, es como ser un nazi de las caras. Es más, ni siquiera vas a saber si soy tu vecino que parecía andar tan bien y ser tan buen tipo y resulta que mirá lo que hace, pobre. El pobre lo dirías vos, desde tu óptica jodida o para tener algo que contarle a los otros vecinos, obvio. No es que yo me sienta pobre, ni pobrecito ni nada. Ahora estoy mejor. Mucho mejor.

Si, ya la ví. ya sé, sigue ahí.

Ya la vi, la foto está ahí y no conseguí sacarla. Ok tengo cara, vos también tenes cara, no? Mirá hasta por ahí la dejo, cuál es el problema? Es una cara, ya se que es mía, justamente, soy el DUEÑO de mi cara, no? Bueno, estoy por angustiarme seriamente, si la ven es que la dejé o que no pude sacarla, pero no pienso hablar más de eso. Ni de los templates, no, de eso tampoco. Ya buscaré un tema que nos guste a todos.

Algo que agrego después: no sé si alguien hizo un comentario y se perdió. Porque me salió que tenía un comentario para moderar, entonces puse que yo no queria moderar nada, que aparezcan nomás los comentarios y que comente el que quiera lo que quiera. Y el comentario no está más!!!

Asi que comentarista que comentaste algo, si andás por ahí volvé a comentar porque ahora es más fácil y yo no te modero nada. Un abrazo.

JÁ, SAQUE LA FOTO QUE TAL???

Ni me vieron, no? seguro que no porque no lo lee nadie, nadie, nadie. Ma sí, yo el blog lo tengo lo mismo.

O porque lo lean se creen que me voy a hacer millonario? No. Seguro que no. Y entonces?

Hablando en serio, si me quieren leer mejor, eh!
y comentar ni hablar, eso estaría bárbaro. Sin presión, solo si lo sienten de verdad.

Un lío!!!

No se, quise arreglar el template, juro que no lo toco más, por ahí le cambio los colores porque todo es muy blanco,los títulos y eso, pero después NO TOCO MAS NADA!!!

porque era distinto, pero no se, quise mejorarlo, como siempre hago con mi vida.

viste cuando decís le doy una apretadita más y queda perfectamente ajustado y se rompe?

Bueno, se me rompió todo y estoy cansado y no tengo nada de ganas de estar arreglando esto a cada rato, así que por ahora está asi, che. Si te gusta bien, si no, no te gusta y listo. Tampoco es taaaan importante tu opinión, no? Me calenté un poco...

bue, ya pasó. slow, slow, slow...

juro que lo voy a arreglar y va a quedar muy lindo, y voy a sacar esa foto mía, que no me gusta estar poniendo fotos mías, no se muy bien como llegó ahí.

Bue, me voy a hacer algo, no se, algo, que se yo ALGO!!! OK???

Slow Movement

Me puse a pensar que hacer con este blog, porque parece como de chistes o algo así. Lo leo y me parece que habla muy rápido además.


No sé. Es una sensación. Así que voy a tratar de “hablar” más despacio. Así. Ves?


Hoy puede ser un gran día. Quizá. Depende de ti. Bueno, de la plata también. Pero no, mejor no hablar, ya se no quiero hacer el blog con pedazos de canciones.


Bue. Voy a ir más despacio. Eso primero. Y eso es bueno. Digo porque me da más tiempo.


Para pensar que hacer con el blog.¿ Para que va a ser? No me voy a poner a cantar LA TRAVIATA, no? Y aparte si la canto tampoco la puedo cantar más despacio. Quedaría horrible.


Nunca escuche LA TRAVIATA, pero no hace falta, imaginate que cualquier cosa que se cante más lenta queda horrible. No? Bueno, si vas a discutir todo al menos ponelo por escrito y con PRUEBAS.


Dejalo así. Puede ser que haya exagerado, con todo, pero LA TRAVIATA, seguro que queda mal si la cantás a la mitad de la velocidad. No seas terco.


Decime que sí esta vez y quedamos hechos. La próxima te doy la razón. Te juro.


Terminé.


Ah, acordate, podés hacer todo des-pa-ci-to, muy des-pa-ci-to


y vas a estar bien.

Esta entrada no dice nada, es solo para que dejen cualquier comentario acerca de cualquier cosa, ahora que si hablan de algo interesante, mejor. No es que quiero que se pongan a filosofar tampoco, ni a hablar de la fusión en frío porque ahí ya nos vamos para el otro lado, no. Digo porque así me dan ganas de responder y podemos armar algo lindo entre todos, no? Ya sé que la palabra comentario aparece chiquitita en gris ahí abajo, mientras que este título arriba parece enorme, eso no es porque les de poca importancia a los comentarios. Es que no sé como agrandarla y ya hice tantos experimentos con el asunto de los templates que francamente, me cansé. Igual se lee. Además si no le diera importancia a los comentarios no estaría pidiendo que hagan comentarios, justamente. Se cae de maduro. Igual por ahí sigo escribiendo cosas arriba o poniendo alguna foto o algo, lo que les da una libertad bárbara para comentar acá, arriba o abajo incluso, porque el video que puse abajo es muy bueno, es de la película “Tales of Terror”, y además de Vincent actúa Peter Lorre, que es buenísimo , hay una parte en que pide plata para ponerse en pedo y dice “no hay gratitud” (lo dice en ingles obvio) que me gusta mucho. Y la dirige el inefable Roger Corman que con dos pesos te hacía una película bárbara. Bue, me fui del tema, comenten donde quieran. O no comenten nada, que se yo, ya siento que estoy presionando demasiado y la idea es que nos sintamos todos libres.

Después de poner un título medio largo me dio la sensación que no poner nada abajo era hacerme medio el canchero, como, no sé, muy moderno y la verdad es que me sentí mal. No mucho, un poquito mal. No mal tampoco, como cuando te equivocás de vaso en una reunión, ese tipo de malestar. Pasajero. Pero como acá se puede escribir después, antes, borrar, y volver a escribir, eso me hace acordar a algo, una propaganda vieja que decía algo así, pero lo que se me viene a la memoria es la cintita esa que se ponía en una maquinita que apretabas y entonces imprimía letras, me sale silvapen, no era silvapen, AHHHHHHHHHH, me acordé, la silvaletra. ¿se acuerdan de la silvaletra? Era impresionante. Yo llené toda la casa de cartelitos hechos con la silvaletra, De paso que raro el nombre, no? Silva-letra. ¿Silva las letras? ¿Sílavas? No, va con b larga. En fin deben ser esas cosas raras de los publicitarios que hacen palabras raras para que uno se acuerde. Me acuerdo que una vez leí que marabunta era una palabra que la gente recordaba mucho, o que impresionaba mucho y no era fácil de olvidar. Marabunta, marabunta, marabunta. A que no te la olvidas ahora? jajajajaja. Bueno, me acuerdo que los publicitarios de la industria farmacéutica (parece ser que son los más locos de todos, incluso a los visitadores médicos algunos los hacían vestir como una abeja y entrar al consultorio del médico diciendo "hola, soy una abeja y fabrico la miel, de donde los laboratorios”…ponele mielitx, eso ya no me acuerdo…”extraen nuestro revolucionario”…y acá ponele mielitox o lo que vos quieras”. Lo gracioso era que los hacían vestir de abejas más que nada y hablar también, pero no tanto) trataban de meter esa palabra varias veces en un anuncio de un nuevo remedio. Para que se acuerden del remedio, claro. Ahora ya no sé si era así o me lo estoy inventando, pero no importa mucho, no? Si? Te parece? Vos no estás muy bien si te importan esa clase de cosas. fijate que tendrías que estar pensando en otras cosas más importantes de tu vida, no? Bueno, bueno, ya sé, no es asunto mío, además no te vas a sentir libre si me pongo tan hinchapelotas. Es cosa tuya si te importa el asunto de la marabunta. Al final ya te habías olvidado la palaba o no, sería bueno saberlo para ver si es verdad o no. O si solo funciona con el inglés. Porque era una empresa que hablaba en inglés la de la anécdota. Y me acuerdo, termino con esto, que hay una película que se llama, adivinaste, Marabunta. Lo que no entiendo es por qué en mi recuerdo me vienen imágenes de una estampida de elefantes que atraviesan una mansión de un cazador y la destrozan cada vez que me trato de acordar de esa película, y hay una chica alta, vestida como con tules blancos que grita ahhhhhh ahhhhhh, con el estilo más o menos de la chica de la primera king kong. En hollywood antes gritaban muchísimo más las mujeres. Bette Davis me parece que no, pero las fraquitas esas lindas cuando se horrorizaban pegaban unos gritos agudos tremendos, que pulmones mamita! No me vas a decir que no? Bah, decí lo que quieras, la premisa es sentirte libre, acordate. Marabunta, jajajajajaja!!!

Qué lindo esto!

aaaaaaaaaaaaa

Resulta que no sé que hacer con éste blog. Lo abrí para probar eso de los templates, y todos esos chiches maravillosos que hacen para los blogger, puse un montón y después los saqué, también por montón, hasta quedar derecho. Había puesto el título aaaaaaaaaaaa, para probar la letra, pero ya está, porque tampoco se me ocurre nada para titular esa ¿explicación?. Bueno. Era eso.